早く寝ようと思う

頭のなかがすごく不安定だ。
自分の状況とか色んなことを考えると吐きそうになる。
常に考えてはいるから普段逃げてるわけではないんだけど、たまに大きな不安というか自分の置かれた状況に対する慙愧の念みたいなものに襲われて。
こういうときは頭の中の考えと現実に折り合いをつけて上手く立ち回れる人が羨ましくなる。僕はたぶんそういうところが不器用だから。そんな時に音楽や映画が助けてくれる。そして誰かが助けてくれる。人が生きてるから僕は寝ようと思う。明日も起きようと思う。
早く恩返しをしたい。みんなに僕ちゃんと生きてますよって言いたい。僕は何がしたいんだろうって、いつもそればかり考えていたけど、たぶんこれが出来ればいいのかもしれない。
何がしたいかなんて問いに対する答えはたぶん出なくて、これからもずっと考えながら生きていくのだろうということは分かるのだが、少しでも自分のやりたい方向に、自分のやりたいことが見つかりそうな場所に向かいたくて、今日も膝を抱えている。そして慙愧の念でいっぱいになる。